Tweet
 

 

Korisnik(a) pregleda ovu temu: 1 Gost(a)

5140 views

Vicevi

Autor Poruka
^_afrodita_^
Member
*

Poruka: 55 Pridružen: Jan 2014 Ugled: 4 Status: Nije na vezi
Poruka: #11
Cvp: Vicevi
Bili Perica i njegov otac na nudističkoj plaži i Perica radoznalo upita tatu (pokazujući na onu stvar): • Šta ti je to? Otac će: • To je moja ptičica koja leži na svojim jajima u svom gnezdu. Zaspao otac i kad se probudi, vidi da je u bolnici i upita Pericu otkud on tu, a Perica će: • Ja malo pomilova tvoju pticu, a ona mene pljune, a ja se ne dam zajebavati. Ja njoj odmah slomim vrat, razbijem jaja i počupam gnezdo!

Dnevnik tek udate plavuse
Ponedeljak:
Evo zavrsio se medeni mesec i smestili smo se u nas novi dom. Veoma je zabavno kuvati za Toma. Danas sam napravila predivan kolac po ovom receptu:
"Umutite 12 jaja odvojeno." No kako nisam imala dovoljno posuda, morala sam pozajmiti par od suseda da bi umutila sva ta jaja. Kolac je ispao super.  
Utorak:
Hteli smo vocnu salatu za veceru. U receptu je pisalo: "Posluzite bez icega." To sam i uradila. Skinula sam odecu sa sebe. Ali, Tom je doveo nekog prijatelja na veceru. Nikad nisam videla tako zacudjena lica kada sam posluzila salatu.
Sreda:
Odlucila sam da danas posluzim rizu po receptu koji glasi ovako: "Potrebno je dobro pranje pre stavljanja rize u kipucu vodu." Tako sam ugrejala vodu, okupala se, pa tek onda stavila rizu da se kuva. Nije mi jasno bilo zasto sve to, jer riza nije imala nista bolji ukus.
Cetvrtak:
Danas je Tom trazio salatu. Probala sam novi recept. Glasi ovako:
"Iseckajte sve sastojke i onda pospite po listovima zelene salate sat vremena pre no sto je posluzite". Morala sam otrcati skroz do ma
Petak:
Danas sam nasla jednostavan recept za kolacice koji kaze ovako: "Stavite sve sastojke u zdelu i dobro izmesajte, i to je to". Kada sam to uradila otisla sam do ma
Subota:
Tom je danas bio u kupovini i doneo je kokos. Zamolio me je da je sredim za nedelju. Nisam bila sigurna kako se kokosi oblace nedeljom, ali sam nasla jednu preslatku haljinicu i male cipelice. Izgledala je preslatko, ali kada ju je Tom vidio, izasao je iz kuhinje brojeci do 10?!
Nedelja:
Danas su Tomovi roditelji dosli na veceru. Htela sam napraviti pecenje, ali sve sto smo imali u zamrzivacu bio je hamburger. Tako sam ga stavila u rernu i podesila kontrole na pecenje. Mora da nesto nije u redu sa rernom, jer je na kraju pecenja opet ispao hamburger?!
Laku noc Dragi Dnevnice.
Ovo je bila uzbudljiva nedelja. Jedva cekam sutrasnji dan, tako da mogu
isprobati nove recepte na mom dragom Tomu.

Dragi moj sine Ibrice!

 

Evo pisem ti ovo pismo kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da sam dobro napisao adresu. A ako ga ne dobijes - javi mi, bolan, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo jer znam da ti sine Ibrice sporo citas.

Neki je dan tvoja majka Fata procitala u novinama da se po statistikama vecina saobracajnih nezgoda dogada na jedan kilometar daleko od kuce, tako da smo se i mi nedavno preselili na jedan kilometar od kuce. A kuca je bolan prelijepa i imamo cak i ves masinu ali ne znamo da li radi.
Juce je tvoja majka stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa nije bilo. Ovde vrijeme nije tako lose. Prosle sedmice samo je dva puta padala kisa,prvi put je trajala tri dana, a sledeci put cetiri. A u vezi one jakne sto si zelio da ti posaljemo, tvoj daidza Suljo mi je rekao da kada budemo slali skinemo dugmad posto su dosta teska pa bi to vise kostalo. Tako da znas da smo ti poslali jaknu ali smo skinuli dugmad i stavili smo ti ih i dzep...

Napokon smo sahranili tvog rahmetli dedu: pronasli smo njegovo telo kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio kada smo se igrali skrivalica. Eh, sto ono kazu da nesrece nikada ne ide sama... pre nekoliko dana eksplodirala je boca od plina i u kuhinji. Izbacila je Fatu i mene vani kroz prozor: koji osecaj. Nakon toliko godina tvoja majka i ja smo izasli van iz kuce zajedno.Posto sam vec pomenuo tvog daidzu Sulju, da ti kazem da je dobio nov posao. Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi 500 ljudi... Zaposlili su gana gradskom groblju, odrzava travnjak. A tvoja sestra Mersiha, znas ona koja se udala za svog muza, napokon je rodila! Ne znamo jos pol deteta, tako da ne znam da li si postao tetka ili daidza.  Ako bude muskarcic, tvoja sestra ce ga nazvati po meni... mada cini mi se
da je malo glupo da svog sina zove "babo". I tvoj rodak Sabahudin se ozenio i izgleda da je presao u katolike. Znas
zena mu je jos uvek djevica pa se svaki dan moli pred njom, a koliko ja znam katolici se stalno mole djevici. I jos da znas, da uopste vise ne vidamo komsiju Ismeta, znas onog sto je umro prosle godine...

A ovaj tvoj brat Meho je stvarno grozan. Prije neki dan je zatvorio vrata od auta, a unutra ostali kljucevi. Morao se vracat u stan da kako bi uzeo duplikat. I kako bi nas ostale izvukao iz auta. Da ne poverujes!

Eto sine Ibrice, ja bi sada zavrsio ovo pismo, al`` da znas da ti necu napisati nasu novu adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas zivila, uzela je kucni broj sa zida i ponijela sa sobom.Ako vidis Semsu ti je pozdravi, a ako ne vidis nemoj joj nista govoriti.

 VOLI TE TVOJ BABO MUJO

  Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio
ispunjen  formular svom osiguravajucem zavodu za preuzimanje nastalih  troskova lecenja.

Sve ovo se dogodilo u Svajcarskoj gde se ovaj dogadjaj mogao procitati u  Zuricher Cosmos-u. U tom formularu osteceni je, na pitanje nacina dogadjanja te nezgode, naveo da je NEPLANIRANO odreagovao u jednom trenutku. Takav statement je za SUVI (Svajcarski osiguravajuci zavod za privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su sluzbenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni zbog visine racuna za lecenje i jer je neophodno za daljne razmatranje molbe.

·   Privatnik odgovara na tu molbu sledece:

Cenjene Dame i Gospodo,

U odgovoru na vasu molbu za dobijanje dodatnih informacija
mogu vam reci sledece:

Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagovanje kao
uzrok nesrece.
Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem zelim uciniti.
Kao sto vec znate, po zanimanju sam krovopokrivac. Tog kobnog
dana nalazio sam se sam na krovu jedne sestospratnice.

Kada sam zavrsio sa svojim poslom imao sam 250kg crepova viska na krovu, koje je trebalo spustiti na zemlju. Posto nisam nameravao da ih u bezbroj puta nosim stepenicama, odlucio sam da ih stavim u veliku kantu. (Kanta koja inace sluzi za dizanje ili spustanje tereta sa visine.)

Sisao sam na zemlju i vukao sam konopac zavezan za kantu preko cekrka
sve dok nisam digao kantu, na visinu na koja mi je trebala.
Konopac sam naknadno cvorom vezao i time sam stabilizovao kantu na visini sestog sprata.

Nakon toga sam otisao na krov i natovario kantu da bi posle toga sisao dole. Na tlu sam odvezao konopac u nameri da kantu (koju sam natovario sa 250 kg crepa)
kontrolisano spustim na zemlju..

Ako procitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovicete cete da sam u to vreme tezio nekih 75 kg …

Veoma iznenadjen zbog gubljenja tla pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci da ispustim konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi . . .

Mislim da ovde ne trebam da navodim, da sam velikom brzinom posao
na gore…

Od prilike u visini 3. sprata sreo sam se sa kantom.
Taj susret objasnjava frakturu lobanje i lom kljucne kosti. . ...

Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u cekrk koji je oznacavao najvisu tacku.
Bol koji ne mogu opisati je uzrokovan lomljenjem 3 prsta i dva nokta ...

Mimo svih bolova, ovaj put ne gubim svoju prisebnost i odrzavam se na konopcu koji ni za zivu glavu ne smem da ispustim iz ruku…

Medjutim, kanta, koja je u medjuvremenu stigla na cilj, svom svojom snagom i tezinom udara o zemlju i lomi i izbija svoje dno. Time dolazi do praznjavanja iste…

Kao sto rekoh u proslom formularu kod tacke 11, tezio sam 75kg i samim tim sam, ovaj put, bio znatno tezi od prazne kante u tom trenutku.

Kao sto vec mozete zamisliti, poceo je veoma brz silazak ...
U visini 3. sprata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeci odozgo.

Susret s kantom kao posledice nosi sledece:
Slomljeni zglobovi na obe noge, lom levog kolena i ogrebotine po nogama i rukama.

Ovaj put, znatno sporije, nastavio sam putanju ka zemlji, gde sam pri
prizemljenju na polomljene crepove slomio 3 prsljena, uz bol
koji vise nisam ni registrovao ... .

Dok sam tako lezao dole, sav izlomljen na polomljenim crepovima i posmatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog sprata, ponovo sam ostao bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac…

Ovaj put je kanta bez ikakvog zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos.. .

Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olaksao buduce razmatranje.

 U slucaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju ....Angel

CRVENKAPA ORIGINAL


Janala crvenkapa tocak i polako peski kroz sumu, brze bolje nakud babu vu. Nogu pred nogu zapali ga tocak.Vrtejece tocak, vide u retrovizor,birka gu vuk. Stigao juh je. Cekaj mori ti li mislis ja ne mogu da te stignem? Rece Vuk...Kude si se zaletela s tuj torbu? Pa ja trt...mrt...nosim zeljance na babu mi.A baba ti...kude zivi? Upita Vuk. Tuj niz dol, odma kod drugi semafori. Ako daj boze, rekne Vuk i pusti crvenkapu. Crvenkapa je nastavila da tera tocak nakud babu vu, da ne vu se oladi zeljanik. Al Vuk majmun...ufati precicu i ubuta se kod babu u kucu pre crvenkapu (kakav majmun).
Glitna babu dok si reko keks. I toj sa sve jorgan. Nabuta se u babin krevet,obuce pizamu i pravi se suntav,razumes li? Te ti gu otud crvenkapa. Zamlatila na vrata kako sivonja, a Vuk vu vika:"polako mori, ne ti je toj tatkovina,udji si sedni do babu"(pojebuje gu). Crvenkapa sedna i rece:"lele babu sto smo omesili zeljance,ja se natepa malopre,izdu se." Nego babo mnogo si mi nesto cudna, zimi sve.Sto bre cero?Rece Vuk. Pali glej kolko su ti buljavi oci.Zasto takoj? Aaaa...toj da te bolje vidim. A cekaj mori, a usi, zasto su ti tolki? Pa li da te bolje cujem lipcotino! Aj babo sve ovoj pa i nekako al usta sto su ti tolko zazuljeni? To je da te bolje progutam...WAAAAAAAAUUUUUW!!! Kad crvenkapa rece:" cekaj babo, ti ako ce me zajebavas, ja ce si idem". I otide si.....!!!Big Grin
(Poslednja izmena: 10.02.2014. 09:16 PM od Bagra.)
10.02.2014. 02:27 PM
Find Quote
WhiteWolf79
Junior Member
*

Poruka: 2 Pridružen: Feb 2014 Ugled: 0 Status: Nije na vezi
Poruka: #12
RE: Vicevi
Pričaju Mujo i Haso: - Poslao sam ženu u prodavnicu da mi kupi pivo i udari je auto. - I šta ćeš sad? - A imam i neke rakije.

Na semaforu plavuša udara u kola ispred sebe. Ljutiti vozač izlazi i viče: - Pa da li si normalna! Jesi li ti uopšte polagala vozački? - Sigurno više puta nego ti - odgovori mu plavuša.

Kuca Mujo na vrata vidovnjaka. - Ko je? - Šta ko je?! I ti si mi neki vidovnjak, pih!

Šta je erotika? - Erotika je ako prilikom predigre koristiš pero. A perverzija? - Perverzija je ako koristiš celu kokošku.

Razgovaraju Mujo i Haso u kafiću. - Bojiš li se paukova? - upita Mujo. - Ne - reče Haso. - Dobro je to, jer ti jedan upravo diže auto.

Pita učiteljica Pericu: - Odakle dobijamo struju? - Iz džungle, učiteljice! - Kako to, iz džungle? - zbunjena je učiteljica. - Pa kad nestane struje, moj tata kaže: „Koji majmun je isključio struju?!“

Koja je razlika između žene i medveda? - Medved te pusti na miru kada se praviš mrtav!

Gledaju plavuša i crnka trku. - Zašto ovi trče? - Ko pobedi dobija nagradu od 5.000 evra. - Pa dobro taj, a zašto trče svi ostali?

Dolazi Perica kod Jovice i kaže mu: - Ja od sada neću da se kladim! - To neće dugo potrajati. - Hoćeš da se kladimo?

Kako se zove kokoška u trendu? - Kokain.

Muž ženi: - Znaš li, draga, da si idiotkinja! A ona njemu: - Znam, dragi. Da sam se udala za popa, bila bih popadija.

Zašto plavuša uvek izgubi mobilni posle razgovora? - Spusti slušalicu i ode.

Došao čovek kod doktora, koji mu kaže: - Dobili ste trovanje alkoholom! - Ma ima da plati taj što mi je stavio otrov u alkohol!

- Je l‘ se kaže čela ili pčela? - Pčela, naravno. - Eh, onda me nešto ujelo posred pčela!

Kaže otac Perici: - Ajde, sine, da pričamo malo o seksu! - Dobro, matori. Šta te interesuje?

Ulazi žena u taksi i kaže: - Budite pažljivi i vodite računa, ja sam majka osmoro dece! - Ja da budem pažljiv?!

Vraća se policajac sa ispita i pita ga kolega: - Je li bilo mnogo teško? - Jeste. Pitali me od čega je napravljen zlatni novčić i koji instrument svira Hamo harmonikaš!
(Poslednja izmena: 14.02.2014. 10:29 AM od WhiteWolf79.)
14.02.2014. 09:51 AM
Find Quote
WhiteWolf79
Junior Member
*

Poruka: 2 Pridružen: Feb 2014 Ugled: 0 Status: Nije na vezi
Poruka: #13
Cvp: Vicevi
Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!
14.02.2014. 01:19 PM
Find Quote
^_afrodita_^
Member
*

Poruka: 55 Pridružen: Jan 2014 Ugled: 4 Status: Nije na vezi
Poruka: #14
Wink RE: Vicevi
[Slika: wink.gif] PLAVUSIN DNEVNIK
Dragi dnevniče,
prošle godine sam na kući zamenila sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupljim izo staklima.
Prozori su super, štedimo na gejanju i sve bi bilo izvrsno da me nije pre nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.
Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila ono što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
„Ti prozori su toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!“
Halooooooo! Prošlo je godinu dana!
Ako sam plava nisam glupa!

________________________________________________

Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!

VOZNJA BEZ BENZINA

Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? – pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

PLAVUSA SALJE PISMO

 Plavuša šalje pismo, a službenik je upozorava:
- Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
- O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.

PLAVUSA U PEKARI

Ulazi plavuša u pekaru i pita:
- Šta imate za jelo?
- Samo momenat…
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.


NOVA GODINA U PETAK

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
- Nova godina pada u petak.
Kaže druga:
- Joj, samo da ne bude petak 13.


ZGAZILA CETVORO

Policajac zaustavlja plavušu vozača i kaže:
- Pobogu, gospođo, zgazili ste četvoro ljudi!
Plavuša odgovori:
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno?

[Slika: wink.gif] JOS MALO SMEHA
POLAGANJE ZA "B" KATEGORIJU

Mujo polagao testove na vozačkom ispitu.
 Član komisije čita rezultate:
- Mujo, niste položili ispit. Imate 28 grešaka.
- Kako je to moguće? Pa odgovorio sam na sva pitanja!
- Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve odgovore pod B!
- Pa ja za B i polažem!

ZABROJILA SE

Žali se jedna plavuša drugoj:
- Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
- Pa kako?
- Pa eto, nemam pojma. Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
- Mora da si se zabrojala.


PERICA SPREMAN ZA FAKULTET

Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa. Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosadjujem se. Želeo bih da predjem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.
Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?
Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospodjo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nadje u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje…
Perica: Džepovi, gospodjo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospodjo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospodjo.
Uciteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Uciteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospodjo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospodjo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom „p“, a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa.

FIKTIVNO I FAKTICKI

Dolazi Perica iz škole, pa pita ćaleta:
- Šta mu to dođe "fiktivno" i "faktički"?
- Idi pitaj kevu i sestru da li bi se trpale sa Unproforcima za 10.000 EUR pa kad se vratiš, objasniću ti.
Ode Perica prvo do keve:
- Kevo, je l' bi se trpala ti sa Unproforcima za 10.000 EUR?
- Pa znaš sine, u principu ne bih ali nam trebaju pare pa za toliko bih.
Ode Perica do sestre sa istim pitanjem i ona mu kaže:
- Uh gde ne bih, trpala bih se i za pola od toga!
Tako se Perica vrati ćaletu i kaže mu za situaciju a ćale ce njemu:
- E pa vidiš sine, mi ti fiktivno imamo 20.000 EUR, a faktički imamo dve ku**e!

[Slika: wink.gif] FATINA PRICA
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: „Hajd’, izađi, bona, iz kuhinje i pojedi i ti malo“.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno. On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe, da se ne mučim i perem na suvo i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: „Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?!“
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni čet’ri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja. Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: „Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi“. Al’ takve smo mi žene, šta se tu može…
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bih dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krompir. Kad mu kažem: „Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak“, on mi odgovara: „Jesu, cure su, moraju biti mršave“. Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da mu žena i kćerke uvijek budu vitke.
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par, jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
7. On neće da s’ ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
8. Što jes’, jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’ šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade. Srce moje najveće!

[Slika: wink.gif] MALO VICEVA
Burek za poneti
Kupio Mujo burek za poneti. Izađe iz pekare i samo što je probao burek, vrati se i upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- U frižideru, gde bi drugo…
Mujo će na to:
- Pa stavi malo i u burek, matere ti!

Mujo ulovio medveda
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog medveda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio? – pita ga Haso.
- Nijednom – reče mu Mujo – umro je od smeha.


FOTOKOPIR MASINA

Izašla majka iz porodilišta s bebom i prilazi joj svekrva da vidi bebu i kaže joj:
- Snajo, moram nešto da ti kažem, al' da se ne uvrediš!
- Kaži slobodno, neću da se uvredim!
- Ovo dete uopšte ne liči na mog sina - kaže svekrva.
Odgovara snajka:
- Svekrvo, moram ja tebi nešto da kažem, a da se ne uvrediš (ustaje i podiže suknju)... ovo je pi*ka a ne fotokopir mašina!
(Poslednja izmena: 26.06.2014. 06:02 PM od Bagra.)
25.04.2014. 11:51 PM
Find Quote
Mia
Junior Member
*

Poruka: 2 Pridružen: Jul 2014 Ugled: 1 Status: Nije na vezi
Poruka: #15
Cvp: Vicevi
Svratili Mujo i Haso s neke pijanke kod Hase kući, da se još malo dopune. Vidi Mujo veliki gong nasred dnevne sobe i pita?
Haso, ba, koji će ti kurac taj gong u dnevnoj sobi ?
Kaže Haso: Nije to gong Mujo, to je sat koji govori.
Muji ništa nije jasno.
Haso, da mu pokaže, opali iz sve snage u gong, kad se iz susjednog stana začu.
-Pizda ti materina, dva su sata ujutro!

Jedno jutro, neko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bih razgovarati s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam,
nikad nisam stigao ovako daleko...

Uhvati Hercegovac zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.

Prva je da ima najbolju kuću u Hercegovini,
druga da ima najbolji auto u Hercegovini
i treća da ima bilo šta što niko nema u Hercegovini....

Vraća se kući, kuća nevidjena,
ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče:
"Požuri gore, zove te zet iz Beograda!"

Upišite vaše korisničko ime

sarma

Žao nam je, korisničko ime mora da sadrži

kuvana sarma

Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati razmake

kuvanasarma

Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedan broj

5kuvanihsarmi

Žao nam je, korisničko ime mora sadržavati bar jedno veliko slovo

5KUVANIHsarmi

Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce

5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinu!!!

Žao nam je, korisničko ime ne sme sadržavati interpukcijske znakove

5jebenihKuvanihsarmiterajseupizdumaterinuidiote

Žao nam je, ovo korisničko ime postoji
(Poslednja izmena: 13.07.2014. 12:29 PM od Mia.)
13.07.2014. 12:25 PM
Find Quote
Bagra
Administrator
*

Poruka: 1,968 Pridružen: Nov 2013 Ugled: 3 Status: Nije na vezi
Poruka: #16
Cvp: Vicevi
Kaže muž ženi:
- Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica,
ali mi mnogo znači.
Sutradan:
- Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica,
ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
- Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali
mi mnogo znači.
A žena:
- Komšija, do nas ima za tri prsta duži, od tvog. Sitni-
ca, ali mi mnogo znači.Big Grin

[Slika: VickyThanks.gif]
10.01.2015. 01:32 PM
www Find Quote
Kunigunda
Senior Member
*

Poruka: 450 Pridružen: Nov 2015 Ugled: 0 Status: Nije na vezi
Poruka: #17
Cvp: Vicevi
Uhvate divljaci Muju u džungli i ubace ga u kazan da ga skuvaju. Pitaju ga ima li poslednju želju.
- Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
- Šta?
- Imate li vi SDP i SDA ovde?
- Nemamo.
- Imate li HDZ?
- Nemamo
- Imate li SNSD i SDS?
- Nemamo.
- Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
- Nemamo.
- Pa od čega ste podivljali mater vam j***m!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Uhvatili Švabe grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- Jel jado, đe nas ovo vode?
Bosanac:
- Ma šta ja znam, valjda da nas streljaju.
Crnogorac:
- Dobro je, dobro, ja pomislio da radimo nešto.
------------------------------------------------------------------------------------
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
- Kako se zovete?
- Zoran Petrović! – kaže prvi.
- Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
- Sram vas bilo, braća pa se bijete!
------------------------------------------------------------------
Razgovaraju dve komšinice:
- Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
- A, to je student četvrte godine medicine…
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.
05.12.2015. 05:58 PM
Find Quote
Bagra
Administrator
*

Poruka: 1,968 Pridružen: Nov 2013 Ugled: 3 Status: Nije na vezi
Poruka: #18
Tongue RE: Vicevi
Dolazi Perica u javnu kuću i kaže:
• Dajte mi jednu kurvu, ali da ima sidu.
Pita ga recepcionarka:
• Šta će ti kurva sa sidom?
A Perica joj kaže:
• Da nam bude sobarica, pa će onda tata da spava sa njom i dobije sidu. Pa će tata sa mamom da spava, i mama će dobiti sidu. Pa će mama da spava sa komšijom i onda će i komšija dobiti sidu, pa će da vidi kome će on da buši lopte! Big GrinCool

[Slika: VickyThanks.gif]
10.05.2016. 02:03 PM
www Find Quote
Bagra
Administrator
*

Poruka: 1,968 Pridružen: Nov 2013 Ugled: 3 Status: Nije na vezi
Poruka: #19
Cvp: Vicevi
Dolazi otac po djete u vrtic.
-Vaspitacica:"Koje je tvoje?"
-Otac:"Ma daj bilo koje, i onako ću ga sutra
vratiti!" Big Grin

[Slika: VickyThanks.gif]
07.07.2016. 10:48 PM
www Find Quote
Bagra
Administrator
*

Poruka: 1,968 Pridružen: Nov 2013 Ugled: 3 Status: Nije na vezi
Poruka: #20
Wink RE: Vicevi
[Slika: 57a81a010d044af4bb1d00f0b69059a8.png]

[Slika: VickyThanks.gif]
15.12.2016. 09:02 PM
www Find Quote


Skoči na Forum: