Vicevi

[Bagra]

Ovdje postavljajte viceve....da se svi zajedno

Ev' ja ću započeti....
Uđe stari Haso u štalu kad tamo - krava crkla.
Počne on da jauče - to je jedina krava koju je imao.
Utom se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ tri putauzastopno, krava će oživjeti.
Počne Haso da kreše vilu treći put ali otkaže mu srce i on padne mrtav pored krave.
Nakon nekog vremena u štalu uđe stariji sin Ibrica i tamo zatekne i oca i kravu mrtve. Počne da kuka i hvata se za glavu.
Opet se pojavi vila i kaže:*Nemoj tugovati. Ako me opališ 10 puta, oživjeće ti i otac i krava.
Krene on da kreše vilu, ali poslije osmog puta doživi srčani udar i padne mrtav.
Poslije nekog vremena u štalu uđe mlađi sin Mujica i tamo zateknestravičan prizor - otac, brat i krava leže mrtvi.
Dok je kukao i jaukao, pojavi se vila i kaže:Ako me opališ 20 puta, oživjeće i otac i brat.
Krene on da kreše vilu - 15, 16, 17. put i - vila doživi srčani udar i umre.
Na to će sin:
- I krava je crkla, a da nećeš ti!


Fata: - "Bolan Mujo, ja sinoc izasla sa intelektualcem."
Mujo: - "Sta ti je to?"
Fata: - "Pa jedan, intelektualac."
Mujo: - "Pa kako je bilo?"
Fata: - "Pa prvo me vodio na veceru."
- "Pa u bioskop."
- "Pa onda u setnju."
- "Pa onda kuci kod njega."
- "Pa onda intelektualni razgovor."
- "Pa onda izvadi svoj penis..."
Mujo: - "Sta ti je to penis?"
Fata: - "Ma to imaju ti intelektualci, lici na ku**c, al malecko!"





Pita otac sina:
- Što ćeš biti kad porasteš?
- Čistač bazena.
- Čistač bazena? Gdje ti to pade napamet?
Ima li nešto drugo što te zanima,
šta ti se čini dobro kao zanimanje?
- Paaaa, vrtlar, majstor za kablovsku,
raznosač pica, djed mraz ..
- Žeeeenooo!!! Mali našao porniće!

[Bagra]

Radni dan Bosanke

Probudla sam se, brzo se umla, pomuzla krave, naranla kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probudla djecu, napravla im doručak, spakirala ih zaškolu, odvzla ih uškolu, sklepala kosu, pokoslatravu, otšla na poso, posvađala se sa šefom, izbacla ga iz kancelarje, zarađivala novce, zaradla novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokupla djecu iškole, nahranla ih, prijavla porez na dobit, otšla upolje okopati zelje i krompir domraka, otšla kod frizera, vratla se kući, utjerala krave i koze uštalu, spremla večeru, obnovla osiguranje za auto, nahranla djecu, okupala ih, stavla ih u krevet, oprala mašinu veša, platla račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno spremla za spavanje, padne mi na pamet:

''SUNCE TI jebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''

[Bagra]

Mujo padne sa skele i pogine. Kaže Haso Husi:
- Ajd, bolan odi kod Fate, ti si bio bolji s njima od mene. Saopsti Fati tužnu vijest.
I ode on kod nje. Nakon sat vremena, vraca se Huso sa gajbom piva na ramenu. Pita ga Haso:
- Jesi joj reko?
Huso:
- Pa, jesam.
Haso:
- Pa šta si reko?
Huso:
- Sta mislis Fato, ima li tu koja udovica u blizini?
Fata:
- Nema!
Huso:
- Ajd u gajbu piva da ima!!!

[Bagra]

Dolazi jednog dana Mujo bijesan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
- 'Fato, priča se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi:
- 'A, vel'kog mi sela - 30 kuća ...'



Ide čovjek ulicom i vidi natpis "JEFTINE BOJE". Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom "jeftine boje", a ono, sve skuplje od skupljeg!"
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

[zoka]

Žena kaže:
- Slušaj kad ti govorim,
- Ti i ja moramo da pričamo,
- tvoje stvari su svuda na podu,
- ukoliko ih ne pokupiš, ostaćeš bez odjeće
- sve da si ih skupio i to odmah!

Muškarac razumije:
- blablabla Slušaj,
- blablabla Ti i ja
- bla bla blaa na podu
- bla blabla bez odjeće
- bla blablabla i to odmah !

---

Jedne veceri 4 studenta su bila na zabavi i nisu ucili za ispit koji su imali sljedece jutro!
Ujutro su isplanirali sljedece: zaprljali su se sto su vise mogli, zatim su takvi otisli na fax kod profesora i rekli mu da su proslu vecer bili na vjencanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati do stana i da zbog toga nisu sposobni izaci na ispit!
Profesor je ljubazno dozvolio da izadju na ispit za 2 dana!
Zahvalili su mu i rekli da ce biti spremni za 2 dana!
Drugoga dana su dosli da izadju na ispit, profesor im je pripremio poseban ispit sa samo jednim pitanjem koje je nosilo 100 bodova, i rekao im je da moraju pisati ispit u odvojenim prostorijama!
Pristali su jer su se pripremili!

PITANJE 1. : Koja je guma pukla??
a) prednja desna
b) prednja lijeva
c) zadnja desna
d) zadnja lijeva

---

Zali se Mujo doktoru da mu se osiromasio seksualni zivot, a doktor ga pita kad je zadnji put sa Fatom vodio ljubav.
Mujo: - "Ne znam."
Doktor: "Evo telefona, pitaj!"
Mujo: - "Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?"
Fata: "A s kim pricam???"

---

Decko: "Nisam Sasa Kovacevic, al' mozemo do mene."
Devojka: "Nisam ni ja Semsa pa da pristajem na sve!"

[Bagra]

VICEVI O PLAWUSAMA

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Zove plavuša muža na mobilni:
- Halo dragi. pokvarila mi se wc šolja...
- Kada?
- Ma ne kada, nego wc šolja!


You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu.
- Ličnu kartu, molim.
- A kako to izgleda?
- To je malo kockasto s vašom slikom - odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalce, pogleda se i reče:
- Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
- Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!


You are not allowed to view links. Register or Login to view.

vozi se plavusa autobusom, iza nje sede dva muskarca i govore joj:
- Ajde pokazi nam sise i dacemo ti 50E..
A ona ce na to:
- Dajte mi 100E pa cu da vam pokazem gde sam operisala slepo crevo.
Oni na to pristanu, daju joj 100E i kazu:
- Ajde pokazi?
U tom trenutku se autobus zaustavlja ispred bolnice i plavusa im kaze:
- Evo u ovoj bolnici..

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

U toku noći nazove plavuša plavušu:
-Jel' to 1-1-1 1-1-1?
-Ne, to je stojedanaest stojedanaest.
-Oprostite sto sam vas probudila!
-Ništa, ionako je telefon zvonio!

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Zaustavlja policajac plavušu:
- Vozačku, molim Vas.
- Nemam.
- Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
- Ali nemam para kod sebe!
- Onda će biti najpametnije da se dogovorimo nekako.
- A šta možemo pametno da se dogovorimo, ja plavuša, a ti policajac?!

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Kako plavuša prodaje kondome?
- Za ovde ili za poneti?

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.

You are not allowed to view links. Register or Login to view.
Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Dopisuju se dve plavuše SMS-om. Pita jedna:
- Hoćemo li na kafu?
Stiže odgovor:
- Nemam kredita da ti odgovorim.


You are not allowed to view links. Register or Login to view.

Kako se zove plavuša koja ofarba kosu u crno?
Veštačka inteligencija.

You are not allowed to view links. Register or Login to view.

- Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
- I crnka će: “Eh jesu ove naše komšije bezobrazni i vulgarni”
- Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: “Nisu ovi iz naše zgrade.”

[Bagra]

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, tetura i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:
- Jarane, ja bih prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:
- A šta vam je nestalo?
- Moja žena... Fata...
Policajac se uozbilji, uzme blok i krene da zapisuje:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?
- Pred deset dana...
- Pa dobro čovječe, žena ti je nestala pred deset dana, a ti tek sad prijavljuješ? Pa gde si do sad bio?
- Pa slavio s jaranima u kafani!

[Bagra]

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
S(in): Halo?
O(tac): Zdravo sine.
S: Zdravo tata.
O: Sto radis?
S: Nista.
O: Sta radi mama?
S: Tu je u sobi s jednim cikom.
O: Kojim cikom?
S: Ti ga tata neznas, to je jedan ciko koji dolazi svaki dan, kad ti odes na posao.
O: Sine, je l' ti znas gdje ja drzim pistolj?
S: Znam.
O: E, uzmi ga, i ubij tog ciku i mamu.
S: Ali tata, pa to je nasa mama!
O: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
S: Ubio sam ih!
O: E sad, gurni mamu u bazen, a ciku zakopaj odzada u dvoristu.
S: Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
O: Je l' to 324-456?
S: Nije.

[munja]

pecali ribu fata ,mujo i sin mujica
upecali zlatnu ribicu,koja  ce da im ispuni tri zelje
kaze mali mujica....hocu velikog psa...
kaze mujo....sta ce ti on j*oti mater...
kad se cuje fata...sklonite ga sa mene...

[DAMA]

Baba i deda sede kod kuće,
deda gleda tekmu a baba
ga gnjavi da baci smeće.
Naravno, baba baca smeće i
vraća se bez prstena te je
deda šalje da ga potraži.
Onako stara i debela
zaglavljuje se u kontejneru.
U tom nailazi ciga, snimi
situaciju i zaskoči babu.
Primeti deda po završetku
tekme da nema babe i
krene do kontejnera, zatiče
cigu i pita ga šta to radi.
Na to će ciga:
• Neka budala bacila babu
a cupi ko nova, keve mi!